Смеемся вместе, анекдоты

[Vasis]

На крутом повороте мерс сбивает гужевую повозку вместе с дедом..конь в одну сторону, дед в другую ..из мерса выходит мен и направляется к месту аварии
в это время дед чуть пришел в себя смотрит на мена и думает сколько с чудака сотрадать и что на эти деньги купит себе хорошую машину
В это время мен доходит до лошади, смотрит как она бедная мучается ...и чтоб не мучалась достает пистолет и пристреливает лошадь...у деда глаза круглые
Мен подходи к деду, наклоняется над ним и спрашивает
-Как ты нормально
дед в ответ
-Спасибо.... гораздо лучше чем до аварии

[Killer]

А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

Тренер сборной Украини по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный шарик?


- Вовочка, ты карточный долг принёс?
- Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

- Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

Cобрание трудового коллектива. Кворума нет, т.к. половина сотрудников на бюлетене.
- А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов.
- Так вот, курить надо в тепле, под лестницей, а не на улице!

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.

[NANT]

Цитата: Сообщение от ba0bab  Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Только что пригнан из Японии.

[Ushes]

Муж будит утром жену:
-Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
-Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

[Killer]

Практика це коли все працює, але нічого не зрозуміло.
Теорія це коли все зрозуміло, але нічого не працює.
Але все таки інколи теорія з практикою поєднуються: нічого не працює і нічого не зрозуміло.

К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил:
- Сережки нужны?
- Нужны. А какие?
Один - я, а другой Сережка - тоже вот такой парень!

Сегодня подслушал разговор продавщиц в небольшом магазине:
- А что это мы сегодня без охранника?
- Он заболел. Алкоголизмом.
- А вчерашний.
- Тоже заболел. Эпидемия.


Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.


Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет,
ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? -
ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой
к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать
хотим? - ДА!!!!

Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все потроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгае на меня передними лапами со спины, я в принцыпе понимаю что это шарик но срать остановиться уже не могу

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.


Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.


Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!


Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей
как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.


Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и
всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова,
трахаться вообще нету сил и т.п.
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
Парень:
- Сессия, бля! А ты что подумала?

МакКейн обвинил Обаму в ЧЕРНОМ пиаре!

Первые положительные последствия финансового кризиса:
На mail.ru стало меньше спама!

[aleks.andr]

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая, обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

Антикризисные рецепты:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

[agey07]

3 мужика разговаривают на тему страшных звуков.
1-й: Летели на самолёте, попали в грозу и тут от напряжения из самолёта начали вылетать болты. Очень страшный звук!
2-й: Не, вот когда я на был в старой шахту и услышал как начинают трещать деревянные распорки , вот это по-настящему страшно.
3-й: Это всё фигня. Вот когда в самый разгар секса в комнату завалил муж моей подруги и прямиком в окно, а он возьми да и схвати меня рукой за яйца, вот это страшный звук.
-Дык какой же здесь страшный звук?
-Это когда он рукой и зубами открывал свой перочинный ножик.

[Killer]

"Товариші студенти! Прохання ставити свої "Джипи" щільніше, а то викладачам ніде ставити свої велосипеди!"

- Саша удома?
- Ні, Саші більше немає.. Він покинув наш світ.
- Він що помер?
- Ні, до безлімітного інтернету підключився.

Соціологи встановили, що 2 із 3 чоловіків, що підняли з килима нитку, яку не зміг всмоктати порохотяг, кидають її назад на килим, щоб дати порохотягу ще один шанс.

Блондинка запитує у лікаря:
- Скажіть доктор, як він?
- Ви знаєте, він у важкому стані, у нього обширний інфаркт, переломи.
- Я можу з ним поговорити?
- Ні. Якщо Ви щось хочете йому сказати, скажіть мені, я передам.
- Тоді запитаєте у нього, чи здала я іспит на права?

Дзвінок в службу технічної підтримки:
—У мене комп'ютер не працює!
— Після чого це сталося?
—Я його включив — завантажився Нортон. Дивлюся — у мене зліва диск «С:» і справа диск «С:». Я подумав — нафіг мені два диски «С:»? І стер правий нафіг.

По кількості проданих дисків за останні пять років як і раніше, є бесперечним лідером група СіДіЕр (CD-R) зі своїм альбомом "700Мб"

В інтернеті з’явився корейський вірус. Він попадає до вас у пошту і з’їдає собаку.

- Льоха, а можна тобі питання лоскотливе задати?
- Так.
- Ти мене любиш?
- Ні, я тебе не люблю, я тебе поважаю.
- Ні, Льоха, ти мене любити повинен, а інакше не відкосимо.

З’явився новий вірус - Газпром. Вірус вимагає терміново виділити 230 МБ простору під файли, що раніше займали лише 50 МБ, але коли отримає 95 МБ – заспокоюється і показує розмір файлів як 230 МБ.